Юмор

[КАВалер]

Периодическая таблица элементов сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...

[Bith]

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

[Bith]

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

[КАВалер]

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано...

[Bith]

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...

Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...

Наша новая акция:
Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.

А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

[Lolga]

Bith

[КАВалер]

Bith таракан на коньках - это круто, это пять

[КАВалер]

- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
- Они грузятся.
- А побыстрее нельзя?
- Можно. Сейчас подключу еще грузчиков...

[КАВалер]

ДОМ-2 - Доброкачественная Опухоль Мозга - в добавок к первой ;0)

[КАВалер]

Вини-Пух: Пятачок, а Пятачок, приходи ко мне сегодня на шашлыки. Будет неплохая компания: Сова, Тигра, кукла Барби...
Пятачок: Извини, Вини, не могу. До следующей пятницы я совершенно занят...
Вини-Пух: Жаль... Тогда, придется организовать вместо шашлыков Барбикю!

[КАВалер]

Армейский юмор странная вещь сразу и не поймешь
толи шутят - толи нет...

а ведь все проще некуда военные просто НИКОГДА НЕ ШУТЯТ
Ракеты САТАНА с доставкой покупателю:
поступила оплата - везем поездом, тягачем, самолетом, кораблем...
не поступила оплата - сами долетят...

[КАВалер]

Решили две кнопки приколоться: одна прикололась, а другая обломалась...

[Bith]

[Stalker]

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

[КАВалер]

оказывается даже в самых первых моделях жигулей есть кондиционер... типа "опусти стекло"

[КАВалер]

Мальчик смотрит по телеку зимние спортивные состязания, затем спрашивает отца, вечно торчащего у монитора:
- Пап, а что такое биатлон?
Отец:
- Би – это два, значит биатлон, это двуядерный Атлон.

[КАВалер]

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

[koloboka]

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- Ван бир!
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал.
Через пять минут "наш":
- Ван бир!
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под
бокал.
Через пять минут "наш" опять:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает,
наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и
подкладывает под бокал.
Через пять минут "наш" снова:
- Ван бир!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все,
не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол.
"Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

[gala]

http://foto.blin.com.ua/pics/36/17642.php
поплачем,умиляясь!

[koloboka]

поплачем,умиляясь!

http://ziza.ru/2007/06/21/koshki_spjat_40_foto.html

[Bith]

Ленчик
кошусы просто супер!!!даже сохранила страничку...

[Dima Blondin]

gala
Супер
Я вот тоже в ВЛКСМ не успел вступить, все остальное прошел

[КАВалер]

Смотрите на мониторах страны! Новый виндоузраздирающий триллер "Триста троянцев"!

[КАВалер]

Почему ваша кошка ползает по потолку?!
У соседа сверху мощный пылесос...

[Stalker]

Виды огразма (Женского)
Астматический: А..а..а..
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит
Агрономический: О! Засади глубже!…
Положительный: О!...Да…
Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О.. Боже…
Суицидальный: Аа...я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь!...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю