Юмор

[Lolga]

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать...
- И как?
- Греки были правы. Водой так не напьешься.

[Bith]

http://community.livejournal.com/ru_kotya/
больше всего понравилась картинка с циолковским...

[Dima Blondin]

Если вам надо кого-то красиво послать, то можно вот так
http://artpad.art.com/gallery/?iqp0b81n6qmw

[Stalker]

http://d3.ru/warehouse/craps/azzrxfik.jpg

[Bith]

Dima Blondin

просто Пикассо!!

[Stalker]

http://imgs.rapira.anews.ru/pics/10052007-36.jpg

[Volodja]

[Dima Blondin]

Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тётя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями
"Ежик, котик, собачка, мышка и т.д". Записали.
Приходим на следущий день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

[koloboka]

Dima Blondin Супер

[Dima Blondin]

Один англичанин рассказывал:

Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить
по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и
расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на
результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого
результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но они были чистые.
Тогда я опять осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел.
довольно заинтригованный, пошел домой.

Весь следующий день я не мог забыть об этом странном случае, и вечером,
взяв для отмазки двух детей своей сестры, пошел в парк рядом с местом
вчерашнего происшествия играть в футбол. Там я "случайно" забросил мяч
за забор, и открыто перелез на чужую территорию, где начал шарить по
кустам, якобы ища мяч. тут меня окликнул хозяин:
- Ты че здесь делаешь?!

- Да вот, мяч ищу.

- А-а-а, ну это понятно. Тут каке-тот странные люди начали шататься -
вот, вчера ночью какой-то дурак насрал на черепаху моего сына.

[koloboka]

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону

[Volodja]

http://trinixy.ru/2007/06/09/ne_rabotae ... _foto.html

[Macsimus]

Секретарша у нас - верх эрудированности. Не угадала в некоем "Сканворде" наст. фамилию Ленина (В.И.). Далее - мой диалог с ней:
(Я) - ТЫ ЧО? ВАЩЕ? говори прям щас, как у Сталина наст. фамилия???
(Она, в ответ) - ((глазами) - ХЛОП!!!
(я) - Джу - гаш - ви - ли (по слогам)
(Она) Обожжи... так он , эта... ХАЧИК, ЧТО ЛЬ???????????
Я не плакаль, я умерььььььььььь.....

[Dima Blondin]

http://warnet.ws/news/15266

[Dima Blondin]

>Налоговая инспекция
……………………………………………….

Звонит знакомая главбушка в панике:
- ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
- за что?
- мы не удержали налог с венка!
- ???
- у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
- дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же
не направлен на получение экономической выгоды…
- да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил
натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК
РФ!
- венок куплен после смерти сотра?
- да!
- так какой же тогда у покойника доход?
- спасибо! сейчас им скажу! ………………...

- они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая
оплачивала похороны
- на ленточке что было написано?
- “от сотрудников фирмы NNN”
- ну и причём здесь жена?
- спасибо!............

- они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё
равно в доход жене!
- венок стоил менее 4000?
- да!
- проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от
налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие
виды доходов физических лиц:
28 ) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих
оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или
индивидуальных предпринимателей;”
- спасибо!...……….

- они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
- дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно? ………….

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

[КАВалер]

Жизнь - безконечное движение людей к смерти, но и тут некоторые умудряются влезть без очереди...

[Dima Blondin]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

[Bith]

КАВалер
Супер!!!

[German]

Dima Blondin

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

И что она выбрала в результате ?

[Людмилка]

фотки в метро просто обалденно!!!! я долго ржала..

[КАВалер]

Я - не алкаш!
Я - дегустатор-трудоголик!

[koloboka]

КАВалер
О, это про нас. черт, неужели и мне когда - нибудь придется так отвечать...

[Dima Blondin]

ххх
вчера набрался смелости и поцеловал Юльку
ххх
а она мне: "и что бы это значило?"
ххх
а я возми и ляпни сдуру: "Запрос на авторизацию"
ххх
сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

[КАВалер]

Если баловать мужа, он становится ребенком, а если жену - чертенком...

[КАВалер]

Три стадии износа носков:
- Можно мыть ноги, не снимая носков;
- Можно стричь ногти, не снимая носков;
- Можно снимать носки, не снимая ботинок...