Форум Клуба волейболистов
Клуб волейболистов Санкт-Петербурга
|
Раз такая тема:
 (...надеюсь еще не было..)
Объяснительная постоянно опаздывающей. Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня. Объяснительная главбуха  .
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение. Объяснительная Михаила. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода <Кристалл>. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника. Объяснительная Сергея. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает. Объяснительная Анны Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно. Объяснительная Дениски Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь! Объяснительная новичка Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали. Объяснительная старшего прапорщика Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опозданияна службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30,пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обос**лся!
Lolga для тебя как для геолога
бабки сидят на околице. и такой диалог: - О, геологи идут... - Гляди - остановились. - Карту достали.... - Щас дорогу спрашивать будут. Еще. Два чукчи тащат к поселку убитого на охоте моржа за хвост. Бивни его, естественно, цепляются за землю и тащить его трудно. Навстречу геолог. Посмотрел и говорит: - Так вы его за голову тащите, легче будет! Ну, чукчи так и сделали - взяли за голову и потащили. Один говорит: - Прав, однако, геолога! Тащить легче! Второй: - Дурак твой геолога! Тащить легче, а поселок, однако, все дальше и дальше! Охотник по тундре идет. Старый охотник, слегка подслеповат. Сбоку что-то зашевелилсоь - он бабах! навскидку. Подходит: "Заица! Мех, мясо однако!" Дальше идет. Что-то около ручья зашевелилось. Он бабах! навскидку. Подходит:"Тетерева! Вскусное мясо, однако!" Дальше топает. Что-то в кустах затрепеталось. Он бабах! Подходит:О! Геолога! Соль, спички, аднако!" Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина наполовину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин. ПСБ-ЖилСтрой
Гимн геологов.
У нас у геологов трудное детство Всё время хотелось нам бабой одется Бежать по полям в желтом платье, с помадой Не плачьте ребята, не надо, не надо... Но каждый геолог мечтает украдкой Обзавестись отдельной палаткой Съездить в Москву, дубленок купить Как хорошо нам геологам жить... У нас у геологов не сахар работа Мы все время в пути, мы все время в походах Все время победы, всё время потери Кусают за [цензура] нас дикие звери... Но каждый геолог мечтает украдкой Обзавестись отдельной палаткой Съездить в Москву, дубленок купить Как хорошо нам геологам жить... №9 Энерготехника
Общение-вот что важно!
Тогда вот еще:
Заблудился в тайге геолог. Ходит по лесу и орет во все горло: - Помогите! Спасите! Кто-нибудь! Кричит час, два, три... Вдруг из чащи выходит медведь и, подойдя к нему, спрашивает: - Слышь, ты чего тут ходишь, орешь, панику наводишь, никому спать не даешь? Мужик испугался, извиняться стал: - Да я заблудился. Вот зову, вдруг кто придет, поможет... Медведь ему: - Ну, я пришел. Помогло? ПСБ-ЖилСтрой
ПСБ
Сегодня я где-то уже это слышала.
 Осень. Отряд закончил работы по проекту. База свернута, осталось только здание сортира, подлежащее разборке. Кроме того, есть небольшой, несколько кило, остаток ВВ от горных работ, также подлежащий уничтожению. И вот родилась идея о совмещении двух деструктивных процессов. А тут еще вертолет прибыл всех забирать, а вместе с ним буровая бригада, которую забрали по пути. Зрители расположились амфитеатром. Обычные манипуляции взрывника, и на месте сортира образуется подобие ядерного "гриба", который с порывом ветра несет тонкодисперсное вещество прямо на вертолет и зрителей.Назвать эту сцену немой было бы выпадом против истины...
Если я еще не надоела, то вот еще байки...
По рассказам, в одном из отрядов работал рекордно флегматичный студент. Он прославил себя вопросом, заданным геологу, когда они на сопке столкнулись с медведем. Студент, шедший первым, обернулся и спросил: "А что с ним делать?" Одним прекрасным полярным утром два геофизика в процессе опохмелки съели на закуску мирно произраставший на подоконнике кактус (больше ничего съедобного в доме не нашлось). Не помню, как они избавились от колючек – то ли пассатижами повыдергали, то ли просто почистили кактус, как картошку. Говорили, на вкус вроде огурца. №9 Энерготехника
Общение-вот что важно!
Белая ночь, а вместе с ней преферанс, логично приближались к пяти утра ... , когда зелёным студентам было, наконец, сообщено о полезных свойствах комара, а именно что в аптеках на материке сушёный комар без крылышек идёт аж по 16 руб. за кг. Равнодушнее (с виду) всех к новости отнёсся Александр "Боня" Хейфец, и, пока остальные напряжённо подсчитывали в уме производительность труда и выработку комарозаготовителей, прихватив с собой метровый таз - мало ли зачем - вышел прогуляться к реке. Изумлению публики не было границ, когда через 10 минут Боня вернулся с полным, "с горочкой", тазом СУШЁНЫХ КОМАРОВ БЕЗ КРЫЛЫШЕК!!! Бывалые были посрамлены и только за обещание помощи в пристройке товара в аптеки передовик дезинсекции нехотя указал на раскочегаренную на берегу паяльную лампу, на пламя которой и валил радостно гнус, попутно опаляя крылья и уже в сушёном виде седиментируясь...
Рассказал Петрович (геолог) Когда я ещё учился, был один парень который выпив рюмку водки чихнул. И после этого чих стал его условным рефлексом на водку. Стоило ему выпить как он тут же вычихивал всё обратно. Жизнь стала для него невыносиым кошмаром. Согласитесь нет ничего приятного, когда только что выпитая водка попадает в нос. Но Русский человек всегда найдёт выход из положения, и он нашёл. Сначала нюхал водку, потом чихал и только после этого пил. Конечно такая техника требует постоянных и упорных тренировок, но другог выхода нет. Есть ещё много историй, рассказанных разными людьми в разное время, но сходящихся в одном. Летим на участок водку трескаем. Из кабины выходит борт механик присоединяется к нам. Через некоторое время выходит второй пилот и тоже присоединяется. Проходит ещё время и из кабины выходит командир экипажа (Первый пилот). Остаётся один вопрос "А кто ведёт самолёт?", на что лётчики отвечают автопилот и опрокидывают стаканы. В общем закнчивается это тем, что когда приходит время приземляться, экипаж не в состоянии доползти до кабины, приходится их туда заносить. Но судя по большому количеству очевидцев приземление происходит удачно. Не помню кто рассказывал (давно было) Летим мна участок на вертолёте. Весь экипаж заползает в кабину в стельку пьяный. Но несмотря на это прилетели. Приходит время улетать, прилетает тот же экипаж. Командир экипажа спрашивает - "А как вы в эту глушь попали?" Оказалось он был настолько пьян, что не помнит как привозил нас сюда. №9 Энерготехника
Общение-вот что важно!
|
|
Вернуться в Разговоры обо всем подряд
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
А сегодня яза геологов отмечусь 