Юмор

[koloboka]

Илья
согласна=)
По мне так довольно просто.

[ProV]

Я - лох!
45 минут с табличкой.
З.Ы. А как ее теперь без таблички решать? )))))

[koloboka]

ProV
А без таблички - это выписываешь отдельно вопросы, и на бумажке решаешь

[ProV]

А..ха...
Выписываю, я, такой, начинаю решать,
а внутренний голос мне и говорит:
"ЧУ-У-УВА-А-АК, З-А-А-А-АБЕЙ!!!
Ответ то ты ужо знаиш!!!!))))"
И еще ржот таким истеричным гомерическим хохотом.

[koloboka]

http://lolkot.ru/

[Игорь]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё, Пи**ец

[Bith]

Игорь

[koloboka]

Игорь
Эт тебя после выходных так душевно проперло?

[Игорь]

tigra
Не мое к сожалению художество)))))

А выходные удались. 3:1 с Отелем)))))

tigra
К ниже сказанному:

[koloboka]

3:1 с Отелем

ну эта.... поздравляю!

[Dima Blondin]

Если бы модераторы работали в ГИБДД

- предупреждения за нарушения правил выносятся публично, а временное лишение прав может превращаться в театрализованное представление

- у злостных нарушителей не только отбирают права, но и рекомендуют им ездить на машине “где-нибудь в другом городе”

- за рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права

- фотку в водительских правах, на которой не видно лица, выдирают; а на ее место приклеивают квадратик “поставь нормальную фотку”

- попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав

- нарушители могут быть лишены прав по результатам переписки

- ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка

- права выдаются следующим образом: претендент заполняет анкету в Администрации. Если анкета правильно, корректно и полно заполнена, то приглашение приходит в почтовый ящик. Это приглашение можно обменять в Администрации на права

- ездить и материться запрещено

- номерные знаки водитель придумывает себе сам. Неприличные и дурацкие знаки могут привести к отказу в регистрации машины

- колея, проложенная участником дорожного движения не является его собственностью

- участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора

- Администрация может закрыть улицу (предварительно проколов шины наиболее активным водителям), если считает, что дальнейшее движение по ней нецелесообразно

- регулирование дорожного движения производится путем предупредительных выстрелов по участникам дорожного движения

- Администрация не закрывает улицы по просьбе участников дорожного движения

- если нарушителя, временно лишенного прав, поймали в маске и на другой машине, то его выставляют из города без права возвращения

- правила дорожного движения устанавливает шериф. Шериф при необходимости может нарушать собственные правила. Жаловаться на действия шерифа можно в “Спортлото”

[Игорь]

...THE INTERNET...
Странная штука жизнь виртуальная,
Хоть электронная - все же реальная
Те же в ней страсти, любовь и пороки,
Те же по жизни у всех замороки...
Здесь проще общаться, труднее обидеть
Здесь можно любить, и увы - ненавидеть
Здесь можно казаться в пол-жизни моложе,
А кто помоложе - те выглядят строже
Здесь внешность зависит от воображения
Любви к фотошопу и искажениям
И внутренний мир здесь заметней чем внешний
Ну.. лжи и обмана здесь больше, конечно.

[Игорь]

Вернемся к волейболу, вот наткнулся в инете)))

Приятная встреча на волейболе -
Девчонки-близняшки играют на поле.
Находка - что надо, теперь мы команда -
Противник смеялся, играл без азарта.

Потом подобрались, играют всерьез,
В глазах игроков появился вопрос...
Уже не уверены в собственных силах
Бьют очень жестко, без скидок красивых.

А мы продолжаем - прием, передача...
Из "двойки", "четверки" удары... Удача!
Вокруг собирается зрителей ряд -
Уж не протолкнуться - глядят и галдят.

Не буду я врать - мы тогда проиграли -
Напротив в команде ведь "профи" играли.
Не то из "Динамо", не то ЦСКА,
Но это была просто супер-игра!

Уходим с площадки, а нас -поздравляют!
Ведь это успех - мужики понимают.
Похоже "прописка" прошла "на ура"...
На завтра назначена снова игра.

[gala]

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак!

-Что же за всем этим будет? -А будет п...ц.
-Будет п...ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох...ительный болт!

-Что же из этого следует? - Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу!
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три...

[КыЦа)]

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
— Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска…
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь…
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…
В конце концов индейцу всёже оформляют займ и выдают 500 долларов.
Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…
Старый индеец подумал и спросил:
— А что у банка есть в залог?

*****
Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею заСпартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть такжепредставится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
-Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, моидрузья болеют за Зенит и я болею за Зенит.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогдаделал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.

***********
Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
Гаишник торопливо:
- Только в нетрезвом виде...


****************
Телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

[gala]

Реверанс Блондину!

http://www.joksland.ru/test/zapas.php

[Dima Blondin]

gala
Спасибо, оценил

[Dima Blondin]

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...

Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.

[Stalker]

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Я склонюсь перед мощью характера,
Ничего тут не сделаешь силою.
Ни Камазом со стула, ни трактором,
Не стащить тебя, горькую, милую.

Мне не справиться - всё, что нравится
В интернете, в реале не сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится ?

[КАВалер]

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму,и видит: ворота открыты, охраны-нет,камеры настежь;при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
-Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
-Провел им Интернет...

[Vetka]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети )))

[Vetka]

Народные мудрости:


Аршавина продать — не поле перейти.
Без труда не продашь Аршавина никуда.
У семи нянек Аршавин не продан.
А Аршавин и ныне там.
Аршавин платежом красен.
Продавай Хагена летом, а Аршавина зимой.
Продажи Аршавина три года ждут.
Не имей сто рублей, а продай одного Аршавина.
Аршавин что дышло: куда продал, туда и вышло.
Какой русский не любит быстрой продажи Аршавина!
Не откладывай на завтра то, что можно продать сегодня.
Двум продажам Аршавина не бывать, а одной не миновать.
Семь раз поторгуйся, один продай.
Не ошибается тот, кто не продает Аршавина.
Непроданный Аршавин хуже татарина.

[koloboka]

Vetka
про зеркальце - ваще ржач

[Burla4ka]

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были
Вы -прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!

[Vetka]

Тигра:
Ага, прямо в точку )))

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":
П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов

Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"

Знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает"....