Юмор

[gala]

http://aeterna.ru/ftell.php?link=ftells%3A155&yourname=

хит утра!

[gala]

Ну всё в точку!

склоняй имена Галя Галина и тд
и получешь несколько характеристик
gala (09:08:54 17/09/2008)
Вот вам: Не все фригидны, кто тебя не хочет!- Галина

gala (09:09:17 17/09/2008)
Вот вам: Непобедим, поскольку не играет. -на Галя
gala (09:09:35 17/09/2008)
Вот вам: Но сильным быть насильно не заставишь... -Галка
gala (09:09:57 17/09/2008)
Вот вам: Не надо мне так сразу отдаваться! -Гальё

[koloboka]

Елена: Люблю... Не лезьте ж, это я не вам!
Лена: Громи буржуев! (Спонсоров не трогать)
Ленчик: Я слышу март по собственному «мяу»
Ленок: Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь!
Леночка: Промахивался даже поцелуем...
Алена: Как в люди выбились - так нелюдями стали...
Алёна: О, не мешайте мне побыть несчастной!
Леночек: В общении нуждаюсь. Но не с вами.
Леся: Любить Вас легче с Вами, чем без Вас.
Дубровцева: Забыла. Мы чего уединились?
Елена Николаевна: Ты темперамент с суетливостью не путай...
tigra: Как утомляет симулировать нормальность...

[gala]

Надя Ульянова (10:32:20 17/09/2008)
про меня все!!!))))))))

И врал он искренне и заблуждался честно
Со мною - ей? Ну, это не измена.
И номер бюста - здесь не аргумент.
Мне колка дров уже не помогает...

[КАВалер]

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, доставляет некоторые проблемы - это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

[КАВалер]

Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!!

[КАВалер]

Доктор - пациенту после наркоза:
- У меня для вас две новости. Начну с плохой: мы вам отрезали здоровую ногу...
- !!!...
- Но есть и хорошая: больную ногу можно вылечить.

[koloboka]

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
-----------------------------------
два админа беседуют:
- а чё на тя сын не похож?
- а я тогда под другим логином заходил.
-----------------------------------
Разговаривают два наркомана:
- Я вчера такой план курил! Крокодилы летают по небу! Ну и дурь!
- Эт еще что! Вот я плану покурил! Смотрю - ракета на меня летит!
Бабах-сбила! Я встал, отряхнулся - меня конь сбил! Не успел встать -
паровоз переехал! Не успел всать - опять валяюсь - вертолет сбил! И тут
голос слышу:
- Эй, дурень! Отойди от карусели!
------------------------------------

Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...
------------------------------------

из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

[КАВалер]

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

[КАВалер]

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни

[сестрица Аленушка]

Ух !!

[КАВалер]

Поймал старик золотую рыбку. И спросил:
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...

[КАВалер]

Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

[КАВалер]

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

[koloboka]

Урок 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

[koloboka]

Урок 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

[koloboka]

Резиновые зубы

В одном летнем лагере мальчишки наелись американских жвачек, и у них сделались резиновые зубы – ни покушать, ни поесть. Вставили им каждому в нос по трубочке – и давай сок томатный в организм накачивать. И вот лежать они голодные, от сока разбухли все, а когда синеть начали - охрана с вышек их и перестреляла из пулемётов, чтоб не мучились.

[koloboka]

Ничего личного
История: Hammer

Все знают слово hammer. Молоток. А теперь попробуйте его произнести. Уж не знаю почему, но, скорее всего, у вас получилось "хаммер".
Теперь, собственно, история. Место действия - Канада. Мой товарищ решил прикупить себе молоток. Ну и пошел в самый большой местный хозмаг - Canadian Tire и, чтобы времени не терять, он обратился к консультанту. Причем, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит:
"Hi, I`m looking for hammer [хаммер]. Could you help me please?" ("Мне нужен молоток. Вы не могли бы мне помочь?")
Барышня почему-то покраснев, переспрашивает: "Pardon me?"
Hу, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I`m looking for the best hammer in your store". ("Мне нужен лучший молоток в вашем магазине") .
Барышня краснеет совсем густо и говорит, что позовет менеджера.

Чувак с легким недоумением соглашается подождать. Герла прислала менеджера, сама уже не пришла. Менеджер, услышав, что требуется нашему герою, немедленно впал в глубокую задумчивость. Когда покупатель уже начал терять терпение, лицо менеджера озарилось. Показывая пальцем на молоток, он спросил: "Sir! Do you mean this thing?" ("Чувак! Так тебе что ли эта хрень нужна?") Через 10 минут, выбрав из 150 различных молотков свой единственный и неповторимый, парень отправился домой.

По прошествии некоторого времени он в разноворе с товарищами упомянул низкий интеллект сотрудниц канадских хозяйственных магазинов.
Отсмеявшись, отзывчивые канадцы объяснили, что молоток по-ихнему - "хэммер". А слово "хAммер" у них тоже есть. И имеет два значения:
первое - соответствующий джип; второе, сленговое, употребляемое повсеместно - оральный секс.
Учите язык.

[koloboka]

И на последок:
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу

[КАВалер]

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы и хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

[КАВалер]

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- И как?
- На мою работу еще никто не жаловался!

[КАВалер]

В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

[Stalker]

Не верьте ребята девчатам из чата,
У них уже дети, и даже внучата,
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом водяры как минимум литр.

[Vetka]

Сегодня видел дьявольскую сцену.

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е**ть! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!


... Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня грязные ботинки?
- Патологоанатом!...


- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сука?!!!


- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...

[CRIMSON]

Открытое письмо министру ВД РФ Нургалиеву.
В интересах широких слоев населения и по многочисленным просьбам трудящихся и пенсионеров, экологов и прочего народа, в целях кардинального решения проблемы аварийности, травматизма и гибели на дорогах, сохранения качества дорожного покрытия и экономии бюджетных средств, улучшения демографической ситуации и ликвидации "пробок" , повышения престижа службы в ГАИ и повышения уровня благосостояния ее сотрудников, и решения иных нерешаемых проблем, предлагаю следующие меры:
поднять цену за литр сурогатного 95 до 100 рублей
транспортный налог за год поднять до стоимости машин
процентную ставку по ипотеке и по автокредитам до 100% годовых
скорость максимум 20 км/час
за все подряд исключительно реальные сроки безо всяких штрафов, а также конфискация машины и пожизненое лишение прав
установить возрастной ценз и имущественный для водителей: 30-45 лет для мужчин и 30-40 для женщин, подтверждаемый каждые полгода доход в размере не менее 50 тысяч на члена семьи сделать обязательным добровольное КАСКО с увеличенной ставкой в 4-5 раз
из-за пробок как в Китае, разрешить пользоваться машиной только в определенные часы - разделив всех водителей на 3-4 группы по номерам. Выехал не в свое время - на штрафстоянку платную, второй раз попался - в тюрьму или на работу по обустройству объектов ГАИ или для стимулирования сотрудников - на дачу или квартиру того, кто выявил нарушителя, но во избежание злоупотреблений по протоколу и с понятыми, чтобы вс по закону
чтобы не договаривались с гаи каждого водилу обязать купить видео камеру и установить себе на лоб (кто скотчем, кто через операцию) Выезжаешь - обязан включить
обязательно ввести практику установки переносных знаков, особенно скорость и остановка,въезд, проезд а также проезд без остановки и пешеходный переход,обязав гаишников все знаки регулярно не реже раза в неделю переставлять и менять, а то водители привыкают и расслабляются
запретить эксплуатацию машин старше 5 лет иномарки, старше трех - отечественных
Вообще в идеале, лишить права приобретать авто всех, кроме депутатов, и тех с уровня области, чиновников с уровня руководителя департамента областного, ментов (тоже не всем) , ФСБ, и лицам с доходом не менее 100 тысяч в месяц
наделить сотрудников ГАИ правом самостоятельно. на глазок, определять состояние психического и иного здоровья водителя и на свое усмотрение задерживать, лишать прав и даже направлять для обязательного лечения в лечебные учреждения
запретить иметь авто, если нет зарегистрированного гаража или места на паркинге
для борьбы с угонами все просто: обязать снимать на ночь и уносить домой колеса , если машина хранится на неохраняемой стоянке, на охраняемой или при остановке где-нибудь снимать и носить с собой аккумулятор

Есть еще масса полезных предложений, в том числе с учетом зарубежного опыта. Готов встретиться и обсудить. Но даже от введения предложенных мер эффект будет потрясающий - через месяц дороги станут пустыми, побки исчезнут, об аварийности все забудут, угоны сократятся в 10 раз., благосостояние сотрудников , правда, может пострадать из-за сокращения субъектов взимания средств, но за счет увеличения сумм ввиду строгости мер это не факт.

С уважением, Советкин Сергей