Журналист приехал в горы взять интервью у кого-нибудь из местных долгожителей. Видит дряблого, сгорбленного старичка, который в сопровождении двух молодых женщин тащит бутыль вина. Спрашивает:
- Как вам удалось дожить до такого возраста?
- А мой секрет очень прост: литр вина с утра, потом занимаюсь сексом до обеда, потом набиваю брюхо до отвала, потом опять секс. А вечером иду в шашлычную и гуляю там до утра.
- Вот это да! И сколько же вам лет?
- Скоро 32 будет. А что?
Приходит мужик домой поздно ночью. Естественно, пьяный. Жена на него с упреками, а он:
- Отстань, Маша, я прямо с кладбища.
- Ой, Вань, а кто умер-то?
Мужик долго иcкал засунутые в карман брюк полбутылки "Портвейна", допил и, засыпая прямо в коридоре, прошептал чуть слышно:
- Там, Маша, все умерли!...
устраивался на работу
посадили кандидатов за компы, дали странное задание - отрубить друг-другу инет, типа кто последний с инетом, тот и работает...
видели бы вы лица других кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал
Места обитания: Солнечное, Дюны, Елагин, Сестрорецк, Динамит...
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
- Доктор, я понял, почему я хромаю.
- Почему же?
- У меня на ногах десять пальцев.
- Так ведь у всех людей по десять.
- Да, но у меня на одной три, а на другой семь.
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а на самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя навеки.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
Стоит гибэдэдэшник, мимо проезжает "Фольксваген-Гольф". Вдруг гибэдэдэшник резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу - по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный:
- Что такое?
Гибэдэдэшник:
- Да ничего (задумчиво глядя на машину), - я хочу тоже "Гольф" купить, да, говорят, у него тормоза слабые...
не хочу работать…
- да, я вас понимаю
- нет, не понимаете…
- прекрасно понимаю…
- но вам даже спать не хочется…
- утром хотелось, но я принял пи@@@лей и сижу, работаю…
Stalker писал(а):устраивался на работу посадили кандидатов за компы, дали странное задание - отрубить друг-другу инет, типа кто последний с инетом, тот и работает... видели бы вы лица других кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал
Жили-были два брата-мафиози. Оба погрязли в преступлениях. Наконец, одного из них во время разборки "замочили". Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь и попросил, чтобы на панихиде про брата сказали так: "Он был святой". Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали исполнить его желание. На следующий день на панихиде он услышал:
- Этот человек - порождение дьявола. Он обманывал всех, включая жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом. Но по сравнению со своим братом он был святой...
Новый русский поймал золотую рыбку. Она, понятное дело, за свою свободу предлагает ему исполнить три любых желания. Мужик задумался: все вроде бы у него есть... Но вдруг его осенило:
- Хочу, чтобы все обо мне говорили только хорошо, чтобы я ничего не боялся и за свое богатство не тревожился.
Рыбка согласилась, взмахнула хвостом - и на следующий день состоялись пышные похороны.
Благодаря титаническим усилиям садовника Петровича пышным цветом распустились тропические растения в Ботаническом саду. Они уже научились употреблять нецензурные выражения и приставать к красивым посетительницам.
Подрядились два мужика красить пароход.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выдают
аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу - пароход весь такой белыи, аккуратненький... выдают им деньги, они уходят.
Тут, значит, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а тот - ржавыи весь, черный, без единого белого пятна.
Ловят тех двух:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Да вы что, все по договору!
- Как?!
- Та вот, здесь же написано: "Договор. Мы, такие-то сякие,
с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны...."
Путем детального анализа игр, сыгранных командами 2х2 и Формула Дороги, мы пришли к верному способу нападать на совершенно чистой сетке: " Чаще ее стирать и реже в нее ср##ть!"
Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то
год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через
2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком,
через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через
месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через
2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой
первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа...
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала
скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить
потом, собственно, уже и не о чем.
Жесть!
