Юмор

[Bith]

Анектод про больницу.
"У нас тут все капитаны - у каждого свое судно!"

[Dima Blondin]

Анектод

Действительно анекдоТ Проверка- множественное число

[Bith]

Дим, это слово ВААЩЕ перековеркано...но все равно..прочитали же все как надо

[КАВалер]

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

[КАВалер]

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

[КАВалер]

Наушники - не только удобное средство для прослушивания любимой музыки, но и тренажор для распутывания любых узлов.

[Bith]

[Dima Blondin]

Красивые, небольшого размера, забавные фото животных
http://mir.afisha.ru/bloom?id=12

[КАВалер]

Новости науки. Ученые сказковеды обнаружили, что Баба Яга еще каких-то 10-15 лет назад была Василисой Прекрасной, а Кащей Бессмертный - Иваном Царевичем. Вот к чему приводит увлечение алкоголем, наркотой и половыми излишествами, сделали вывод ученые.

[Macsimus]

http://www.idiotparking.ru/gallery/thum ... ated&cat=0

[Bith]

http://xunny.livejournal.com/174640.html

вот такие забавные зверюшки

[КАВалер]

Мало бросить пить, надо еще научиться мыслить трезво...

[Bith]

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

[Bith]

Если запустить пять хомячков на одно колесо, а спустя час выпустить наружу, чтобы не упасть они обхватывают друг друга за талию и танцуют ламбаду.

[Dima Blondin]

Доживи до отпуска
http://www.dozhivi.ru/

[Dima Blondin]

Доказательствто того, что все субъективно, учитывайте это в спорах
http://la-chevrefeuill.livejournal.com/ ... tml?page=1

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6050

Интересны ответы на этот тест, отличные от "Может, вы и живете в другом городе, но у вас язык истинного петербуржца.
И пусть они там смеются над "курой-гриль" и хрестоматийным "поребриком" — вы выше этого. Вы навсегда — житель культурной столицы, даже если сейчас вы далеко от дома."
Есть у нас такие?

[vovan]

я - истинный петербуржец!!!

[D.Denis]

И я такой же А еще я говорю "пелемени" и "Кофэ"

[gala]

http://trinixy.ru/2007/08/15/zhest_dnja ... shtuk.html

прислали вот...такого бы на пляжку...

[Stalker]

он мячик ногтями порвёт

[Volodja]

http://img2.nnm.ru/imagez/gallery/b/c/4 ... 5_full.jpg

[Stalker]

http://picozilla.com/en/127086/belka_ic ... .jpeg.html

[Bith]

Цианистый калий - вкус, который не возможно передать словами!

Немецкие учёные создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Самое страшное слово в ядерной физике - "упс..."

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен...

На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм <Турецкий гамбит>.

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

[gala]

. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
-пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
-искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу, так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет, и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать в под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). Впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта - они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: негомонным) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть- залезать в подкапот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному, прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? Прогрели? Тест-драйв!
Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила - нужно еще чтобы и вы ей подошли. Так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза! У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь, многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег...))))))))))))))))))))))))


ну ...типа смешно!

[КАВалер]

Чему юзеров учили в школе, если они говорят, что файл ВЕСИТ десять МЕТРОВ?