Форум Клуба волейболистов

Из новостей:
Два участника 11-го съезда «Единой России» упали с трибуны и получили травмы, пишет корреспондент «Коммерсанта», ставший очевидцем происшествия. Инцидент связан с недостатками в организации мероприятия: в правом секторе зала заседания трибуны не были ограничены ограждением, а стулья вплотную примыкали к краю, оставляя узкий неосвещенный проход на высоте трех метров над полом.
С этой высоты упали сначала член Совета федерации от парламента Ямало-Ненецкого АО, совладелец Промсвязьбанка Дмитрий Ананьев, а через несколько минут и вице-губернатор Санкт-Петербурга Алла Манилова.

Народ отреагировал:


В зале зажигают энергосберегающую лучину.
Шаманы уже готовы ударить в бубны,
Но тут собравшиеся замечают мужчину,
Летящего вниз с трибуны.

Со стороны полет короче, чем выкрик «[цензура]!»,
Предваряющий гулкий удар о синий партийный пол.
Притяженье земное - оно ведь того и для,
Чтобы всякий взлетевший низко и больно пал.

Но летящий - пока летит - по-иному глядит на мир,
Сам себе истребитель и сам же себе пилот,
Он заходит в пике, он не очень похож на «Миг»,
Но на миг он не делегат, а герой высот.

С высоты это все - конгресс дураков и дур,
Гастроли провинциального варьете:
Бесконечные острова шевелюр,
Галька лысин, впадины декольте.

С высоты по-другому чувствуешь нерв момента,
Понимаешь, - не этого человеку для счастья надо,
И даже при взгляде на говорящего президента
В голову лезет обидное слово с приставкой «нано».

Собственные мысли приводят в ужас,
Под пиджаком ощутимо царапаются крылья свежепроросшие,
Летящий с облегчением думает: сейчас я врежусь,
И опять в голове останется только хорошее.

Потом он сидел на полу, икал,
Пока сверху не рухнула женщина-вице-губер.
А все ж наш Икар-то покруче будет, чем их Икар.
Их Икар потому что умер, а наш не умер.

http://www.youtube.com/watch?v=uyRPxVz-zrw&NR=1

С Новым Годом,народ!

http://www.youtube.com/watch?v=BxiCWASF ... r_embedded.
C новым годом

Ну так...чисто поржать...
Перечень статусов Леши Косых перед завтрашним кубком)))))

вчера в 22:37 Алексей Talker Близится час расплаты...чувствуете?
вчера в 11:49 Алексей Talker Рыба гниет с головы...а команда с организации!
вчера в 0:17 Алексей Talker У меня снова есть цель...
вчера в 0:02 Алексей Talker Гала,ты уже чувствуешь начало новой эпохи...?
21 янв в 23:32 Алексей Talker Все кто "со мной"...тот против "Галы"...
21 янв в 23:22 Алексей Talker "Гала" и Гала,ну теперь держитесь...писец вам...

повеселила на ночь

это в контакте статусы?

yul-ka

аха...в нем,родимом...

ппц.... в мемориз! однозначно!!!!!!! + 5 !!

очень смешно выносить чужые статусы(чужие эмоции) на всеобщее обозрение,так сказать вершина дурного вкуса.
есть еще правило,что сор из избы не выносят,но в гадюжнике как я понял оно не действует.над собой смеетесь.

Aibe писал(а):над собой смеетесь.

Ну, не над Лешей же...

Кстати...
Нет более интимнее и "скрытнее" такой вещи,как статус "в контакте"...
Тут ты прав,Айби,у меня абсолютно дурной вкус.

да, наверное, я чего то недопонял в вашем креативном юморе,мне просто такое в голову не приходило ,может еще кто нибудь хочет выставить на всеобщее обозрение статус своего друга,а потом мы все вместе дружно над ним посмеемся.

Aibe писал(а):статус своего друга

особенно виден мой статус "друга" А.Косых ПОСЛЕ прочтения его статусов.

Что то давно не обновлялось. Прислали тут:
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

Правильное название вулкана - Эйяхренвамдамтутполетать.

вроде баян, а я первый раз увидел )
работа встала)
http://se7en.ru/post/2239.html

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
сочувственно делились игроки "Зенита".

http://www.youtube.com/watch?v=KrfpnbGXL70

для программистов и людей близких к ИТ

pgalaktionov
"отвратительная история" (с)

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки.....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

Приходит мужик трезвый домой. А жена ему говорит:
Ты пьян!
- Нет!
- Скажи тогда: Эйяфьядлайокудль...
- Хорошо! Пьян!

- Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил?
- А ты уверен, что не Хваннадальснукюр?
- Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а
Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону
Снайфедльсйокюдля.
- Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья!

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700
142 612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!!!